Meleg szervezetek Sólyom Lászlóhoz fordultak a régóta áhított tolerancia és békés együttélés megteremtése érdekében. A gesztus érthető, hiszen ki máshoz lehetne fordulni, mint magához AZ ELNÖKHÖZ (így, csupa nagybetűvel, hiszen egy intézményesült valamiről van szó), aki a Sándor palota ablakán időnként kitekintve „messzire ellát” és napi 24 órában, heti hét nap megtestesíti a nemzet egységét. Vagy legalábbis szeretné.
Arról most ne elmélkedjünk, hogy Sólyom erre a magasztos feladatra valóban alkalmas-e, vagy csupán egy feltűnési viszketegséggel megáldott, önnön fontosságában leledző archaikus jogászprofról van szó; arról viszont annál inkább érdemes, hogy ebből a találkozóból ugyan mi sülhet ki. Például a nagy semmi. Esetleg Sólyom maga is felvonulna a melegfesztiválon?
Vizuális típusként képzeljük magunk elé a találkozót: Sólyom László elnöki dolgozószobája előtt várakoznak a melegek. Legalábbis azok, akik időnként kamerák előtt is vállalják. Lady Dömper, Steigler, Szivárványmisszióstól, Hátterestől stb… esetleg megidézik valamelyik sötét pincéből Desiré (jól írom a nevét? kitérdekel) szellemét is, ahogyan tette azt a Kalapos Nő az úgynevezett Bokrossal. Az elnök érkezéséig halk duruzsolással múlatják az időt a színes, szivárványos csapat tagjai. Egyszer csak léptek hallatszanak, szó bennakad, hang fennakad, lehelet megszegik, és feltárulnak az elnöki szoba ajtószárnyai (azt amúgy észrevettétek már, hogy Sólyom sosem sajátkezűleg nyitja a dolgozószobája ajtaját? – Tuti, hogy két őrezred-tag áll mellette és azok nyitják ki neki, mókásan, az ajtó mögé bújva), és megjelenik ott ő maga, AZ EGYSÉG. Személyesen. Magyar hangja: Sólyom László.
Nos, ha homójogi aktivisták lennénk, akkor célravezetőnek tartanánk, ha a szervezők ígéretet tennének arra, hogy az idei melegfelvonuláson minden résztvevő egy bánáti bazsarózsával vonulna fel. Ebben az esetben biztos számíthatnánk az elnök (azaz a nemzet) kiemelt figyelmére, sőt, talán még személyes részvételére is! Legyen a bánáti bazsarózsa a fesztivál emblémája!
Ha viszont ez nem megy, lenne egy másik ötletünk: Morvai „Farkinca” Krisztinát kérjék meg az esemény fővédnökéül. Pár hete úgyis attól hangos a ballib sajtó, hogy a nemzet nyilasbarbie-ja pár éve még lelkes jogvédő volt, és többek között az ő és barátai beadványának köszönhető, hogy ma már 14 évesekkel is homoszexualizálhatnánk – persze csak ha ők is ezt akarják. (A magunk részéről ez utóbbit helyesnek tartjuk, legalábbis addig, amíg heteroszexuális nemzettársainknál is ebben az életkorban kezdődhet az ártatlanság elveszejtése. Na, de ez offtopic, vissza az eredeti témához…)
Szóval, Morvai bevonásának több pozitív hozadéka is lenne. Rögtön láthatnánk például, hogy a magát Pannóniában palesztinnak érző hölgyemény hogyan is viszonyul az ő homoszexuáljogi aktivista múltjához. Ha pedig nem tagadta meg önmagát, akkor nyilván támogatja az öltetet, sőt magát a pride mozgalmat is. (Az fel sem merül bennünk, hogy esetleg a „romlott politikusokon” őszinteséget és köpönyegforgatást számonkérő, és hazugságért felelősségre vonással kampányoló Morvai mondjuk saját maga is túl gyorsan változtatná a véleményét – pl. melegügyben).
Második népjóléti hatása Morvai részvételének az lenne, hogy vele együtt jöhetne a Magyar Gárga is, és együtt biztosíthatnák a felvonulás biztonságát. Egyrészt így nem kellene félnünk a sokat emlegetett rendőri túlkapásoktól, másrészt súlyos milliókat spórolhatnánk meg az adófizetők pénzéből, hiszen miért fizessenek a heteroszexuálisok, ha a melegek parádézni akarnak. Mindenki boldog lehetne: a melegeknek lenne felvonulása, a Gárda meg érezhetné saját jelentőségét, és kapna végre egy komoly feladatot: saját csőcselékével kellene elbánnia. (Bár ez már lehet, hogy képzavar, hisz a csőcselék csőcselékéről beszélünk??).
Egy szó mint száz: a Melegek Nyilai azt javasolja, hogy Morvai Krisztina és a Jobbik (gárdástól) legyen az idei melegfelvonulás védnöke!
Magyar földre magyar melegeket! Melegebb jövőt!
